Medicína
Partnerství a manželství
Partnerství
jako malér
Vyřeší abstinence
všechno?
Co když mě
naštve?
Kdo má pravdu a
kdo je vinen?
Důležitá
radost
Společné cvičení
jógy nebo meditace
Partnerství jako malér
Sdílená
závislost
On bere drogy a ona také. Jeden z nich se pokouší přestat, ten
druhý ale pokračuje. Výsledek? 1. rozchod, 2. zase berou oba, 3. i ten druhý
přestane, případně se jde léčit, takže nakonec abstinují oba. Třetí možnost je
nejméně častá a má další riziko. Recidiva jednoho z partnerů totiž
ohrožuje oba. Nejbezpečnější je najít si partnera, který drogy nebral.
Vztah něco za něco
Jeden partner bere drogy a ten druhý má hrb
(nebo je o 20 let starší, nebo je to prostitutka, případně vše uvedené). Pokud
bude chtít jeden přestat, dojde ve vztahu k nerovnováze, konfliktům
a pravděpodobně i k rozchodu. Z tohoto důvodu nemusí být partner
nápadem svého protějšku s drogami přestat nadšený.
Sadistický vztah
Braní drog jednoho umožňuje tomu druhému aby se
choval sadisticky a zneužíval ho psychicky nebo i fyzicky. Nepřekvapuje, že
sadistický partner nemívá na léčbě a překonání závislosti druhého zvláštní
zájem.
Masochistický vztah
Partner, který drogy nebere, si dává trpně
a pasivně ubližovat. Ani v tomto případě nebývá ochoten ani schopen
podpořit druhého při překonávání závislosti.
Zhruba lze říci, že zdravé partnerství a drogy nejdou dohromady. Mnoha mužům na drogách nevadí, když jejich přítelkyně provozuje prostituci. Jen, když přinese drogy. Partnerství i sex ustoupily do pozadí.
Naiva: “Takže, když přestanu brát, bude hned všechno v
pořádku?”
Odpověď: Čtěte prosím dále.
Vyřeší abstinence všechno?
Doufáme, že
váš vztah nepatří do žádné z výše uvedených skupin. I tak nečekejte zlepšení
okamžitě. Braní drog mohlo zakrývat jiné, sice menší, ale přece stále závažné
problémy.
Drogy zhoršují partnerský problém, partnerský problém vede k dalšímu braní drog, drogy zhoršují partnerský problém a tak dokola.
|
||
PARTNERSKÝ PROBLÉM |
|
NÁVYKOVÁ LÁTKA |
Ü |
Jak se může situace vyvíjet? Partneři začnou problémy zvládat. To je povzbudí, aby vydrželi ve zdravějším způsobu života. Tím problémy lépe zvládají, to je povzbudí atd.
|
||
ZVLÁDÁNÍ PROBLÉMU |
|
ZDRAVÝ ŽIVOTNÍ STYL |
Ü |
K podobné situaci může dojít i na pracovišti nebo v zdravotní oblasti. Drogy působí problémy. Problémy jsou nepříjemné a člověk před nimi utíká k drogám. Tím problémy jen odkládá a přidává k nim další, zase uniká k drogám a tak dokola. Tím, že člověk abstinuje, problémy ještě nevyřešil. Přestal si tak ale zbytečně přidělávat další a otevřel si cestu k rozumnému řešení. Časem zjistí, že jeho problémy se dají řešit jinak a to mu bude pomáhat ve zdravějším způsobu života. Některé častější problémy, se kterými se v manželstvích, kde překonávají problémy s návykovou látkou, setkávám, shrnuji v přehledu.
Problémy v partnerství a manželství, když člověk přestal s drogami
Problém | Příklady lepších řešení |
Zvýšená citlivost a vnímavost. | Uvědomovat si i lepší stránky partnera nebo partnerky. |
Větší nároky na druhého, když člověk s drogami přestal. | Pokusit se s druhým domluvit, zvážit nakolik jsou vlastní nároky realistické. |
Člověk s drogami přestal, partner v něm pokračuje. | Trvat na změně. V krajním případě na rozchod. |
Spory o tom, kdo bude rozhodovat. | V době braní drog většinou přecházela zodpovědnost na toho, kdo drogy nebral. Je přirozené, že teď se chce i ten, kdo začal abstinovat, víc prosadit. Změna ale vyžaduje čas. |
Odcizení, nezvyk se domlouvat, snaha se navzájem vyhýbat. | Hledání, čím udělat druhému radost, zájem o něj, práce na sobě, aby byl člověk přitažlivější. Společně prožít něco příjemného. |
Přílišná závislost na partnerovi, když odpadli známí na drogách. | Najít si dobré přátelé i mimo rodinu a nové zájmy, aby se vytvořila určitá rovnováha (ten druhý je asi už má). |
Co když mě naštve?
Můžete
druhého naštvat také. Jestli vás ale hádky omrzely, vyzkoušejte některé z
následujících způsobů, jak s naštváním zacházet.
- Pocit můžete odreagovat nějakou tělesnou činností (klepáním koberců, štípáním dříví, během apod.). Jistý zahraniční terapeut doporučoval rozhádaným partnerům “souboj” za pomoci papírových “holí”. Takové “souboje” končívaly většinou smíchem a smírem.
- Pocit “rozpustit” pomocí některé relaxační techniky.
- Pocit potlačit a ovládnout se. Odměnou může být radost z vlastních schopností se ovládat.
- Být výběrově upřímný. Při výběrové upřímnosti si člověk klade tři otázky: 1. Je to, co chci říci pravda? 2. Je účelné to říci? 3. Je vhodné to říci teď? Ona zkoušela jakési nové jídlo podle receptu, který jí dala přítelkyně. Když on nezvyklou krmi ochutnal, dralo se mu na jazyk “to je hrozný”. Zarazil se naštěstí včas a uvědomil si, že to není tak docela pravda. Jídlo je pečlivě uvařené, dalo to ženě dost práce. Opravil se tedy v duchu na “nechutná mi to”. Položil si druhou otázku a dospěl k závěru, že je rozhodně účelné, aby to žena věděla. Pak si položil třetí otázku: “Je vhodné jí to říkat teď?” Dospěl k závěru, že ne a tedy diplomaticky odložil celou záležitost na následující den. Při večeři jí pak řekl: “Ta večeře je dnes výborná, mnohem lepší než včera.”
- Mluvit o svých pocitech, ne o partnerových špatných vlastnostech. Tedy místo “jsi hrozně nespolehlivá” je lépe říci “když jsi tak dlouho nešla, byl jsem dost nervózní”.
- Nepříjemné spojovat s příjemným, výtku s pochvalou.
- Řízené odreagování. Manželští poradci používají například techniku konstruktivní hádky. Při té se partneři učí si věci vyříkat bez vzájemného urážení a tak, aby se dospělo k přijatelnému řešení.
Na téma naštvání ještě jednu historku. Dvojice šla nakupovat. V jednom obchodě muže prodavač nezdvořile odbyl. On přesto slušně poděkoval a odešel.
Ona se pak zeptala: “Proč si k němu byl tak slušný?”
Odpověděl:
Nenechám se přece vyprovokovat, abych byl jako on.
Kdo má pravdu a kdo je
vinen?
Většina věcí i v manželství a v životě nemá jednu příčinu a nedá
se tedy ukázat na jednoho viníka. Některé věci prostě jsou a o vině nemá smysl
uvažovat. Pravdu mívají oba partneři, každý ovšem tu svou. Ve výhodě jsou ti,
kdo dokáží pravdu toho druhého chápat. Odpověď na otázku v nadpisu
může tedy znít: “Není to ničí vina a pravdu máte oba.”
Přistihněte se při něčem, zač se můžete pochválit
Místo
hledání viny doporučuji následující. Bedlivě se navzájem pozorujte. Jakmile se
přistihnete při něčem, zač je možné se pochválit, rychle to
udělejte.
Důležitá radost
Vztahy
upevňuje vzájemná pomoc a vzájemné poskytování si radosti. Slovo “radost” může
mít samozřejmě velmi konkrétní podobu – dobře připravená večeře, společný výlet,
nějaký kulturní zážitek, oboustranně uspokojivý sex, dobrý pocit ze společného
snažení, jakým je třeba zvelebování domácnosti nebo výchova dětí apod. Možná
není psaní vašim koníčkem. Přesto si na kus papíru napište:
- Co partnerovi dělá radost. Jestli vás nic nenapadá, vhodně se ho nebo jí zeptejte.
- Co dělá radost vám a jestli to partner ví. Pokud ne, uvažujte o způsobu, jak mu o tom povědět.
Společné cvičení jógy nebo
meditace
Někteří manželští poradci u nás i v cizině používají k zvládání
partnerských krizí jógu a meditaci. Je pochopitelné, že klidní a odpočinutí
lidé se lépe dohodnou v porovnání s těmi, kdo jsou vyčerpaní a podráždění.
Pomocí jógy a meditace se může člověk přeladit, může to také být další společný
zájem, který partnery spojí.