Medicína
Mezi lidmi
O čem si
s nimi mám povídat?
Oni mi
nevěří
Je pro mě
důležité, co si o mně myslí?
Nacvičit
zvládnutí těžké situace
Nutná
rizika
Jak proti
samotě
Zlepšujeme
vztahy
O čem si s nimi mám povídat?
Přesně
tuhle otázku nám položila jedna slečna, které se po více letech braní drog
podařilo přestat a která začala chodit do práce. Práci zvládala, ale jejím
největším problémem bylo, že nevěděla, o čem si povídat se spolupracovnicemi.
Nešlo si povídat o drogách, jako to dělala dřív. Jednak by je tím vyděsila a
kromě toho by tak zbytečně vyvolávala špatné vzpomínky. Jenže obvyklá témata
hovoru (jako oblékání, vaření, rodina a “drby”) jí nic neříkala.
Mohl jsem slečnu ubezpečit, že je to otázka cviku. Dovednost běžného společenského hovoru zvládne stejně snadno jako se v životě naučila mnoho jiného – např. jezdit na kole nebo plavat. A po čase ji začne bavit povídat si třeba i o tom oblékání.
Oni mi nevěří
Právě toto jednoho dne
zvolala zhrzená Naiva v reakci na jakousi poznámku své matky. V odpověď na toto
zvolání, píši následující řádky. Je to totiž častá stížnost lidí, kteří
překonávají problémy s návykovými látkami. Rodiče i další příbuzní mívají špatné
zkušenosti a to se nedá změnit přes noc. Bylo by to krásné, kdybychom mohli
lidem, kteří se u nás léčí, dát recept, na který by dostali od rodiny tu
správnou dávku důvěry. Jenže chtít na druhých, aby člověku hned věřili, není
realistické. Důvěra není věcí rozhodnutí, ale vychází ze zkušenosti. Důvěra se
asi dostaví, ale až po čase, možná až po tak dlouhé době, že už to pro vás
nebude tak důležité.
To, že nám druzí věří, může povzbudit. Není to ale rozhodující. Znám lidi, kterým nikdo nevěřil a které okolí považovalo za “odepsané”. Přesto problém překonali. Možná, že právě nedůvěra je zdravě naštvala. Někdy je nedůvěra dokonce lepší než naivní důvěra lidí, kteří se dali dlouho vodit za nos.
Je pro mě důležité, co si o mně
myslí?
Lidé trpí často podivným omylem. Myslí si, že druzí nemají na
práci nic lepšího než myslet neustále na ně a povídat si o nich. Lidé většinou
myslí především na sebe. Soustředěnou pozornost druhým věnuje v běžném životě
málokdo.
Lidé, kteří se u nás léčí, mívají někdy velký strach z toho, jak je přijmou ve škole, v práci, v domě, kde bydlí. Řada z nich nám pak po propustce nebo po propuštění říká s trochou překvapení: “Oni se ke mně chovali docela normálně.” A i kdyby ne, kdo chce druhé pomlouvat, vždy si na nich něco najde. Neznám člověka, ať měl problémy s drogami nebo ne, kterému by se podařilo, aby ho měli všichni rádi a všichni si ho vážili.
Na druhé straně ale musím uznat, že ohledy na okolí a stud jsou často důležitým motivem k léčbě. Za určitých okolností mohou také člověka ochránit před recidivou. Jeden lékař úspěšně léčený pro závislost na morfinu odpověděl na otázku, jestli nemá i po letech na drogu chuť, odpověděl: “Někdy ano, ale styděl bych se.”
Nacvičit zvládnutí těžké situace
Dana
hledá práci. Má strach z přijímacího rozhovoru a má ze setkání obavy. Tady
nabízím postup používaný kandidáty na úřad prezidenta v USA před
televizními debatami. Zkuste si vícekrát předříkat to, co hodláte při vstupním
rozhovoru uvést. Můžete si také připravit odpovědi na pravděpodobné otázky.
Jestli chcete a máte možnost, můžete požádat někoho, komu důvěřujete a kdo to s
vámi myslí dobře, aby hrál roli možného zaměstnavatele. Takto připraveni zvýšíte
svoji naději na úspěch.
Remcal: “To jako myslíte, že mě určitě vezmou? Někde jsou na lidi, kteří vypadají jako já prostě alergičtí.”
Odpověď: Je pravda, že sbírka náušnic v uchu a potrhané džíny mohou vstupní pohovor zkomplikovat. Třeba byste našel ve skříni čistou košili a nějakou tu kravatu. Ale věc je složitější, přečtěte si prosím další odstavec.
Nutná rizika
Zuzka by měla ráda
jistotu. Chtěla by mír zaručené, že místo, o které usiluje, získá a že si ho pak
určitě udrží. Chtěla by mít garantované, že jí bude její přítel určitě a celý
život věrný. A chtěla by mít jistotu, že jí nikdo nebude její dřívější problémy
vyčítat. Jenže takové jistoty jí nemůže nikdo poskytnout. Určité riziko je
nutnou součástí řady životních situací – ať se týkají zaměstnání,
partnerství nebo rodinného života. To je třeba přijmout.
Jak proti samotě
Tím, že se rozejdete
s bývalými známými a budete se vyhýbat nebezpečnými místům, se může dočasné
zúžit okruh vašich známých. Zdůrazňuji dočasně, protože jestliže vydržíte
abstinovat najdete si dříve nebo později nové a lepší přátele. Udělejte si
jednoduchý seznam. Své vztahy v něm rozdělte na intimní oblast, okruh přátel a
okruh známých. Co tím myslím?
Intimní (blízká) oblast: Tyto vztahy neznamenají vždy vztahy sexuální. Sexuální vztah může a nemusí být zároveň intimní. Lidé v intimním vztahu jsou si blízcí kusem společného života, silnější náklonnosti, příbuzenskými vazbami, sdílením něčeho velmi podstatného. Většinou jsou k sobě mnohem otevřenější než u jiných typů vztahů.
Okruh přátel: Zde lidi spojuje něco, co spolu prožili, společná práce, koníček nebo zájem. Znají se poměrně dobře, mají často snahu si navzájem pomáhat.
Okruh známých: Pozdraví se, povídají si většinou nezávazně, třeba o počasí. Často toho o sobě vědí jen málo.
Jak může vypadat takový seznam, ukáže příklad. Asi vás nepřekvapí, že problémy s návykovými látkami se sítí mezilidských vztahů Naivy dost zacvičily. Bude to chvíli trvat, než si je zase dá do pořádku.
Intimní (blízká) oblast: Máma, táta, brácha a to je vlastně všechno.
Okruh přátel: Bývalé kamarádky nepočítám, takže Erika (spolužačka ze školy), Marek, Ruda (bratranec, už dlouho jsem u nich nebyla).
Okruh známých: Zlata, Eda, Honza (ze školy), možná pár dalších...
Seznam je možné zpracovat i formou obrázku. Do středu nakreslete sebe jako bod a do tří soustředných kruhů (jako na terč) další body. Do vnitřního kruhu zaneste lidi z intimní oblasti, do středního kruhu přátele a do vnějšího kruhu známé. Čím je vám kdo bližší, tím ho nakreslete blíže středu.
Zamyslete se nad tím, jak jste nebo nejste spokojeni s množstvím i s kvalitou vztahů v jednotlivých oblastech. Uvažujte i o tom, co vylepšit. Jak, to se dočtete dále.
Zlepšujeme vztahy
Intimní
vztahy. Vztahy lidí, kteří mají problémy s drogami, a jejich rodičů nebo
příbuzných bývají napjaté. Příčin je víc: možná tyto vztahy nebyly v pořádku už
před tím, než vznikly problémy s drogami. Dobrým vztahům asi nepomohly nesplněné
sliby, vyslovené lži, tajnůstkářství, nepředvídatelné a z hlediska rodiny
nesmyslné jednání. Je jasné, že ke zlepšení blízkých vztahů je důležité překonat
problém s drogami. To může otevřít cestu k větší otevřenosti. A člověk je také
schopen ve vztahu více dávat a vztahy se stávají vyváženější.
Naiva: “Nejdřív mě musí chápat a musí na mě být hodní. Potom možná
přestanu brát.”
Odpověď: Přeji vám obojí, ale asi budete muset přehodit
pořadí. To znamená nejdříve přestat brát.
Možností, jak rozšířit počet intimních vztahů, je víc. Můžete oživit některé vztahy, které byly intimní dříve, ale z nichž se intimita vytratila. To se týká zejména vztahů v rodině. Můžete také zkusit posunout některý z přátelských vztahů do intimní roviny. Můžete také vytvořit intimní vztah s dobrým známým. Poslední možnost je ale nejnáročnější a také nejriskantnější. Je třeba na ni urazit největší kus cesty a není vyloučeno, že v jejím průběhu zjistíte, že se k sobě nehodíte. Větší otevřenost a důvěrnost intimního vztahu by měla jít ruku v ruce s lepší schopností vcítit se do druhého a domluvit se s ním. Nic tak neposiluje intimní vztah, jako to, že si lidé pomáhají, podporují se a působí si radost. A nic intimní vztahy neoslabuje více, než to, když člověk působí druhému zbytečné utrpení. Lásku a hluboké přátelství oslavovali básníci i jiní umělci od nepaměti. Vytvořit a udržet intimní vztah není vždy snadné. Vyžaduje to často určitou míru sebekázně a schopnost se do jisté míry přizpůsobit.
Přátelé. Přátelé jsou důležití nejen jako “rezerva” pro intimní oblast, ale sami o sobě. Přátelství napomáhají zejména společné zájmy a podobné názory, vzájemná úcta a zájem. Přátelé se dají poměrně snadno získat při pěstování nějakého koníčku, v nějakém kursu, v klubu jógy, při sportování, v nějaké náboženské organizaci apod.
Známí. Známé snadno získáte prostě tím, že povedete aktivní život. Se spoustou lidí se můžete seznámit v práci, při pěstování zálib, v místě bydliště atd.
Co pomáhá dobrým vztahům? Jako jste se naučili psát nebo násobilku, můžete se naučit vytvářet dobré vztahy. I tady je tedy důležitý cvik a praxe. Následující přehled vám to může usnadnit.
|
|
Když druhému pozorně nasloucháme | Nevěnování pozornosti druhému |
Porozumění druhému | Neporozumění druhému |
Schopnost vidět silné stránky a přednosti druhého | Podceňování druhého a pohrdání jím |
Poskytování radosti druhému | Působení druhému utrpení |
Přistihnout druhého při něčem, zač ho můžete pochválit | Osobní kritika (např. “Jsi blbec”) místo věcné kritiky (“Dalo by se to udělat tak a tak.”) |
Souhlas | Nesouhlas |
Úsměv nebo výraz tváře, který souzní s výrazem druhého | Odmítavý výraz nebo výraz, který je v rozporu s tím, jak cítí druhý (úsměv se nehodí při “upřímné soustrasti”) |
Přiměřeně dlouhý společně strávený čas | Žádný nebo malý společný čas |
Klidný a důvěrný tón hlasu | Ostrý, úsečný tón, příliš rychlé tempo řeči |
Klid a uvolněnost | Napjatost, nervozita a ostražitost |
Vzájemná očekávání jsou v souladu | Rozdílná vzájemná očekávání |
Důvěryhodnost | Lži |
Společní přátelé | Různí přátelé, kteří se nesnášejí |
Společné cíle a zájmy | Rozdílné cíle a zájmy |
Spolupráce | Soupeření |
Humor | Posměch |
Přátelskost | Nenávist |
Schopnost vyjednávat a dosáhnout dohody | Neschopnost se domlouvat a dohodnout |
V určitých vztazích dotyky, pohlazení apod. | Vyhýbání se dotykům v intimních vztazích |
Schopnost projevit kladné city druhému | Neschopnost projevit kladné city, projevování pouze těch záporných |
Péče o zevnějšek, oblečení a hygienu | Zanedbaný zevnějšek |
Vyvážené vztahy (člověk zhruba stejně bere i dává) | Nevyvážené vztahy - velký rozdíl mezi tím, co člověk bere a dává |
Jestliže chcete své vztahy s druhými lidmi skutečně zlepšit, vyberte si pro každý den jednu věc, která vztahům pomáhá. Tu ten den co nejvíce používejte. Tak postupně vyzkoušíte všechny body a budete se vracet k těm, které jsou pro vás zvláště důležité.